看到文字里的这句话的时候，我正在听Eason的《好久不见》。好久不见，好久不见，有多久，没有看到那些会在午夜梦回时纠缠交错的容颜，有多久，一直把自己包裹在密实的茧里。若心裹密如茧，爱要如何，才能在随心所欲的流浪里，开出花来。
母亲开始会在电话里念叨，应该找一个人，安静平淡地过下去。我忽然笑出声来，唯恐避之不及的事情，还是这样，在现实里赤裸裸地揭发出来，苍白凝固的紫红色伤痕，终于还是曝露在阳光下，无处躲藏。W，你看，我妈妈，还是害怕她这个每日只会与文字为伴的女儿，会一世孤苦，会在凡尘俗世里，找不到幸福的归属。可是你知道的，19岁那年，非君不嫁的誓言，我只给你，却终于，还是只剩我们之间所谓一世不离的友情，爱，早已在岁月里滤尽所有的水分，风干了色彩。
若爱可以随心所欲，那我大抵，不会选择一个已丧失了爱的能力的人，也许，也只是，我还不足以唤醒你爱的欲望，只能在时光的灰烬里暗自神伤。认识的第三个年头，我开始平淡看待我们之间仅剩的需要与被需要的关系。若你需要，我会毫不犹豫只为你，放下所有哀戚的伪装，只给你看到我欢喜的模样。若你需要，我会在万千世事里只选择给你的一眼。
当爱的时光褪尽所有温暖的色彩，当回忆在岁月里被风干，我也只是，在幽暗天光的余温下，随手记录下我们的曾经。那一年，我在秋风降临的11月初，在午后荒芜的隐匿街道小店里，买下一个会燃起蓝色火焰的打火机，那，是我为你准备的18岁生日礼物。我忽视脑海里众人喧嚣的言语，我只是给你，一份你再不能忘怀的记忆。
非君不嫁，非君不嫁，这一世，再也不会有那么一个人，可以让我那么义无反顾的许下一世的承诺，即使只是一厢情愿的独角戏，却从来没有后悔。我把自己逼到悬崖的边缘，只为不再让自己有后悔的机会。笛安说，爱是哑巴能理解的语言。你不是哑巴，自是能看清我为你所有低落的姿态，你只是，把心封锁，只给那么一个人留存左心房的位置。
我放纵你所有的玩世不恭，我忽略你身边游弋的各色身影，我容许你在落寞的时候去找另一些女孩。我只是下了一个赌注，赌你不会为她们真正心动，我只是赌，你的心一直是空白状态，不会对我留开缝隙，也不会有让她们进入的空隙。我没有愿赌服输的机会，我只是，对所有的赌注开始疲累，我再不要，在你身后看着你过尽千帆，心底却依然落寞孤寂。
当你再一次告诉我你又选择了另一个女孩时，在你18岁生日的前夕，我终于发现我开始疲累。你说，你终于还是不愿把我当做消遣的那一个，你只是不希望，坚持那么多年以后的我对你的记忆只有恨。我掩藏了所有的眼泪和伤悲，却还是在转身时骄傲地告诉你，我不会拿余生长久的守望来赌注一场注定悲伤的结局，既已是我们之间预知的不可避免，那我会在，失去所有尊严之前保留余存的骄傲。
尾生，尾生，不过是一场自欺欺人的荒谬，没有人，值得用一生的荒谬来等待一场终将死亡的契约，也没有人，会在一场荒谬里虚伪一世，终究，彼此不会把对方纳入心底最深密的心房，做一生不换的爱。我做尾生伊始，只为守候对你的承诺，我只为你，做那个等待到绝望的尾生。红尘落尽繁华，天荒地老还在渺远的未来，我在疲累之后，忽然之间发现我不再爱你，所有的爱恋，在顷刻间烟消云散，似乎，那只是南柯一梦，待得时光流转，前世自动脱离，我只带着今生模糊的记忆，迤逦蜿蜒行走。
若爱是一场没有尽头的流浪，那么这段流浪，还是硬生生被我从中切断。爱不能随心所欲，我便只能在耗尽全力之前保留最后余存的点滴爱恋，免我余生颠沛流离，不耗尽全部的爱，给未来留一个出路。
若爱，随心所欲，我愿陪你一世流浪。若你，愿意爱我，我愿担着一世流离的苦，倾尽爱的余生，只为有你的流浪。
若爱，不曾远离，我愿，只为君，枯萎了容颜，我愿，为君，踏上流浪的旅途。只要，君在。
