一片雪白的旷野，一栋白色的小房子，我在房子里做了一个大大的蛋糕，做了好久好久，彩色的奶油，蛋糕上开满了大朵大朵的花儿，每一处都那么精美，而后点上了蜡烛，在烛光中看到爸爸在笑着，笑着。忽然，爸爸的笑脸不见了，白房子里没有，我奔跑出了房子，外面白茫茫一片，也找不到爸爸。我喊着，大声的喊着，哭着，爸爸，爸爸……
感觉有人轻轻的抚摸着自己的头，猛一惊醒，病房里的人都惊讶的望着我。原来自己爬在病床边上睡着了，原来自己只是做了一个梦，泪水，还挂在脸上。
去年冬天到现在，从外面的医院回来还不到一年的时间，爸爸的病情又恶化了。总是担心着爸爸的身体，最怕接听妈妈的电话，每一次总是怕听到不好的消息。那天接到妈妈的电话，急匆匆的赶往医院，一路上泪水就不停的流。曾经熟悉的医院，那天就迷糊了，不知道自己是往左还是往右。冲进急救室，旁边站着好多医生，爸爸痛的皱着眉头，妈妈说打了止痛药，还是只能管用十分钟不到。而自己再也忍不住，跑出病房，来到过道，放声痛哭。总觉得自己经历了很多，也失去了太多太多了，以为自己麻木了，以为自己不会再放声痛哭了，可是，面对最纯粹的亲情，自己依旧不够坚强。
流水潺潺，岁月蹉跎，一直认为上天对自己不薄，让自己失去了很多的同时，也拥有着很多。从不敢抱怨，从不敢奢求，也从来没有恨过。面对脆弱和坚强，一直都是随波逐流，很多时候，甚至不知道到底应该是勇敢向前，还是消沉颓废。所幸，早已经沉默许久，早已经迟钝的大脑，还没有忘记思索，在自己的世界里思索。曾一再的告诫自己：再也不能自怨自怜，再也不能娇娇弱弱，可是，启程了，过了几天平静的生活，仍旧和先前一样，一样的烦恼，一样的花开，一样的无果。
医院的夜格外的长，也格外的凉。几天来在医院里，陪着爸爸，看着爸爸睡去时那卷缩在床上的身躯，想了很多很多。随着岁月的流失，恍然间就走过了几多春秋，如今对于很多事，很多人，都刻意的模糊了那些曾经最初的情感。不是因为时间，而是刻意的，生生的就放下了心里的一些念想。一路跌跌撞撞走下来，无数伤痛，无数孤单，渐渐的浸透了单薄的身影。牢牢的占据着心中那片空白，留下我在余生的岁月中慢慢的咀嚼。
三生三世的轮回，换来一份亲情；茫茫人海的相遇，邂逅一份懂得；千回百转的守候，等待一份相知。纵然被沧桑掩埋，留下谁的伤痕，刺痛了昔日最初的单纯。爬在病房的窗口，看着窗外，数着星星，深邃的夜空，一缕伤感，好似跳动的音符，化为一种渗人灵魂的痛在心底蔓延，而自己，深深的沉寂在其中不愿醒来。
岁月静静的流走，时间轻轻的滑过，不觉间，东方露白，一夜就这样过去了。清晨的第一缕阳光刺进双眸的时候，那疼痛的感觉，是那么的透彻，忍不住闭上眼睛，任由那痛的泪水肆意的飞扬在脸庞。一夜不时的按摩，爸爸睡的还安稳。轻轻的走进卫生间，望着镜中那苍白的容颜，一抹印上眼眶的微红，在镜光的折射下，显得那样妖艳，视线的角落染成了一片血红。
看着手中连夜赶织的晴天娃娃，笑的那么灿烂，只祈愿这个娃娃在你身边的每一天，都是阳光灿烂的日子。只祈愿它能够实现自己心中的愿望，希望它能佑着你一生平安幸福。
翻阅着脑海里的那些期待，早已经在天空中散尽。多少惆怅盛开在这样的季节里，把很多无望的期盼，都融入即将到来的瑟瑟寒风中，吹疼了搁浅在心底的那抹温柔，也吹醒了沉睡在昨日的梦。
还记得去年冬天，在医院的院子里放声痛哭，孤单无助；还记得去年冬天，深夜排队买票，孤单里守着的一份坚强；还记得扭伤了脚，背着大包在火车的角落里暗自落泪……
其实，一直都不是一个贪心的女子，亲情，一点点，友情，一点点，爱情，一点点，这些就足矣满足自己。香车宝马，从不会羡慕，锦衣玉食，绝不会眼热。一直在想，如果能够兑换，我会把很多人都渴求的金钱，换成我所爱的人一生的平安，哪怕是粗茶淡饭。如果能够折合，我情愿把女人最艳慕的金银珠宝，换成我所爱的人健康的身体，哪怕折寿十年或者更多。
不管是亲情，友情，还是爱情，无论会不会珍惜，无论会不会懂得，“无论爱与不爱，来世都不会再遇见”…..
